济南大学考研(济南大学考研分数线)



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上大学的时候,我谈过一个男朋友,毕业时,我们分了手。我一直以为自己是懂爱情的,知道自己想要的是什么,喜欢什么样的人,追求怎样的人生……分手后我和前男友依然是朋友,有什么心里话也愿意对他讲。

我去年大学毕业,留在济南一家不错的大公司,家人都以我为荣,觉得我是个有志气的女孩。从小到大,无论什么事我都很有分寸,可是,当渐渐沉迷于对部门经理茹姐的感情时,我第一次感到迷茫和无助。当我把这份说不清道不明的感情说给前男友听时,他的话给了我当头一棒——“你变态啊?!”

茹姐是我所在部门的经理,34岁的她优雅漂亮,热情善良,在我们整个公司里,她无论是人品还是工作成绩都有口皆碑。刚开始到公司的时候,我就对茹姐很有好感,她那温和迷人的微笑就像冬日午后温暖的阳光,无论工作压力有多大、心情多么糟糕,只要看到她迷人的微笑,听到她温和的声音,所有的阴霾都会一扫而空。我愿意跟着茹姐干活,也许是亲人不在身边的缘故,再加上现在也没有男朋友,我巴不得每天都和茹姐在一起,干活再累都不怕。

知道我一个人在济南的茹姐对我非常关心,无论是工作还是生活都给我很多照顾。她经常让我到她家玩,茹姐有个幸福的家,老公对她非常好,孩子聪明漂亮,生活在这种幸福家庭里的她很多时候都像个小孩,虽然已经工作了十年,做到了公司的中层领导,依然那么率真而单纯。

茹姐不仅关心我自己,热心肠的她对每个同事都那么热心,只要谁有困难,她肯定会伸出热情的手。去年冬天的时候,一个男同事家里出了点麻烦事,祸不单行,他忙着照顾家里的时候自己也病倒了。茹姐知道这件事后带头给那个同事捐了500块钱,还给他买了很多药。见她这么热心,其他同事也纷纷给那个遇到困难的男同事捐款,在茹姐的带头下,大家最终帮那个同事渡过了难关。

随着时间的推移,我和茹姐的接触越来越多,她的魅力一点点吸引了我,我越来越喜欢她,以至于每天脑子里除了工作就是她,如果她不来单位,我就会觉得特别无聊。

我知道,如果女孩子有了心仪的人,无论干什么都会首先想到那个人,我觉得自己就是这种状态。和朋友在一起时我会忍不住谈论茹姐,说她这个那个,一点一滴都希望能和朋友分享。休息时间上街逛商场,看到好看的好玩的东西,我也会第一个想到她,想这件东西她会不会喜欢,我出来逛要给她买点什么……人们都说被爱被照顾是幸福的,可我却觉得,能去关心和照顾自己喜欢的人同样是一种莫大的幸福。

可是,对茹姐好的时候我还有一些担心,因为她是我们的部门经理,我怕别人会说我拍马屁。因此,在单位我都是偷偷对她表示关心——买了小礼物偷偷放到她的抽屉里,早上到单位帮她刷好杯子,收拾一下她办公桌的卫生,买了零食不动声色地拿给她吃,她无心说出的话我都会记在心上,力所能及地去帮她……当茹姐发现我对她的关心时,也不会多说什么,但两人会心的相视一笑,会让我感到无比温馨幸福。茹姐是个言语不多的人,但我觉得,就是和她在一起不说话,能看到她,我心里也会感觉非常幸福。

茹姐给我介绍过男朋友,我和那个男孩交往了一个来月,因为没太有感觉就分开了,但现在依然是普通朋友。

有茹姐在,我每天都很快乐地工作,下班后回到租住的家里给她发个短信,她不忙的时候就给我回,聊上一会儿,我就该干吗干吗,晚上睡觉心情也会特别好。我不是每天给她发短信,开心或难过的时候会第一个想起她,就会发短信对她讲。如果我那里停水停电什么的,我发短信告诉茹姐,她会立刻给我回短信或者打电话,关切地询问我情况。

前几天很热的时候,我中暑了,给茹姐打电话请假,她到家去看我,然后带我去诊所挂吊瓶,让我到她家休息,还给我买了一些吃的,感动之余,我对她的好感也更强了。

随着时间的推移,我越来越感觉自己感情的不对头。我是那么喜欢茹姐,哪天见不到她心里就会非常慌乱,不知道干什么好,而只要她在单位,我一下子就会安下心来,做什么都带劲儿。前段时间茹姐出差一个周,那几天我简直是六神无主,每天依然帮她洗杯子、收拾办公桌,还在她座位上坐一会儿,感觉就像她在一样……

我不希望自己的感情影响茹姐的生活,我希望她能永远幸福,可是,我却担心自己的感情会朝一个不被世俗接受的方向发展……每当我想到“同性恋”这个词的时候,心里就会很害怕。我希望这份感情是美好而健康的,不要发展到为大家所不齿……如果茹姐知道我内心深处的想法,她肯定接受不了的!

这种感情一直折磨着我,茫然失措之时,我做了一件这辈子都不会原谅自己的蠢事——给茹姐写了封信。在信里,我说了茹姐很多缺点,说她这不好,那不对,还告诉她,我之所以对她好,是因为她是我的领导,我是在拍马屁,希望能博得她的欢心,好给我在工作上带来便利……然后,我把这封和自己内心完全相反的信塞进了茹姐的办公桌抽屉。

我愚蠢地认为:如果茹姐看到我写的那些,肯定以后就对我不好了,那就会逼迫我断了“同性恋”的念头。

看了信的茹姐很伤心,她连饭都吃不下去……我看在眼里疼在心里,但一切都是自己做下的,我只有承担这个后果。于是,我去找她谈,她说:“我们做不了朋友,就做同事吧!”看她伤心的样子,我对冒然给她写信的举动后悔得要死!

由于那封信,最近我和茹姐之间的交往比以前少了,再也不像以前那么快乐,那么默契,她伤心的样子老是浮现在我脑海里,我很想找她说明,但又不知道该怎么开口。虽然她说过她能理解我的做法,但我们之间相处的变化却是实实在在的,这种变化让我每天都生活在痛苦之中,晚上甚至会做噩梦……

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